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Hier werden lustige Witze über Männer & Frauen und single party aachen starfish über die Beziehung zwischen ihnen, als auch komische Geschichten, die typisches Verhalten der Geschlechter auf den Arm nehmen, präsentiert.
Daneben gibt es dann noch die geschlechtsspezifischen und aus Gründen der Gleichberechtigung auch lustige.
Dabei werden auch Klischees, Vorurteile und Rechts-Links Vergleiche angesprochen, jedoch werden die hier nicht wie in einer Tabelle aufgeführt.
Ob nun Sie als Diva preziöse Konversation bevorzugt, oder Er als Macho taktlose Sprüche havells single phase preventer klopft, schlussendlich glauben beide, sie seien die Helden in ihren Beziehungen. Redet euch das nur weiter ein!
In dieser subjektiven Auswahl der besten Witze (durchaus auch für vorübergehende Singles geeignet), stehen sowohl die Herren, als auch die Damen der Schöpfung, mal im Vordergrund. Der Humor hat ein gewisses Niveau, auch wenn manche der kurzen Witze recht tief in die Klischee-Kiste greifen. Anmerkung: Kunst ist nicht nur für die Künstler da.

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Beziehungswitze

Und falls Witze über den Lebensabschnittbegleiter gerade nicht angebracht sind, gibt es eine exklusive Sammlung an originellen und auch für Sie und Ihn!
Und falls das Pendel gerade nicht in Richtung Versöhnung schlägt, gibt es eine Liste mit extravaganten zum alltäglichen Gebrauch.

 

Er & Sie Witze

Kopfschmerzen

Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine.

Wasser im Vergaser — Pool

Logik der Sprache: böse aber gut

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.



Telefonnummer

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt... sie gab mir eine Schätzung.

Komma

Über diese vier kurzen Sätze kann man schon mal länger nachdenken — deshalb sind sie optimal als lustige Gästebucheinträge geeignet. Er will sie nicht?
Er, will sie nicht?
Er will, sie nicht?
Er will sie, nicht?

Vorbild

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Rosen

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ — „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

Tausch

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Restaurant

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Tagebuch

Kurzer Dialog zwischen Mann & Frau; sehr kurz ;-)
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges."

Date

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".

Hosen

Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!

Klug

Frauen seid lieber schön als klug! — Männer können besser sehen als denken.

Unterschiede

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“.
Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein single party aachen starfish Diplomat.
Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

Urlaub

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

Modelfigur

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Warum sprechen wir scheinbar unterschiedliche Sprachen? Es gibt eine ganze Reihe von Theorien und Erklärungen zu diesem Thema — und unzählige Bücher sind darüber geschrieben worden geschrieben worden. John Gray, zum Beispiel, schrieb mehrere Bücher, die die geschlechtsspezifische Kommunikation innerhalb von Beziehungen adressierten und kritisch analysierten. Das am meisten bekannte und vielfach zitierte ist, "Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus".

 

Witze über Beziehungen

Er war Mathematiker... und sie war unberechenbar.

Er war Chemiker... und sie ging tanzkurs für singles heilbronn ständig neue Verbindungen ein.

Er war Geograph... und sie kannte auch keine Grenzen.

Er war Physiker... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.


 

Er: "Ich wäre neugierig, was du machen würdest, wenn ich dich jetzt küssen würde."
Sie: "Wenn du wirklich so neugierig wärst, wüsstest du es längst!"

Witze über Partnerschaft

Das Komma!
Männer sind einfach anders als Frauen.
Männer sind einfach, anders als Frauen!

"Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen,
"Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.

Hasse mich oder liebe mich. Aber versuche nicht, mich zu verändern.

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Das Licht geht aus, die Jungfrau kichert. — Hoffentlich Allianz versichert.

Schlagfertig

Nach einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill: "Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen."
Dieser erwiderte trocken: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."

Erkenntnis: Dumm & Schlau

  • Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
  • Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
  • Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
  • Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Kuss

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht auch so?"
Mann: "Naja, ich kenne diese Frau doch gar nicht!"

Trauerzug

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug. Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.
Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Ach wissen Sie, nach 40 Jahren Ehe ist das selbstverständlich!"

Adam & Eva

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts kieliszki do single malt anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Ehe-Witze

Scheidung zu Weihnachten

Mann: Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?
Frau: Die!
Mann: Hm, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.

Kaputt

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"
Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht...!"

Trauer

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen erläutert er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist vorgestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Tragödie

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:
"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!"
"Ja, das weiß ich schon", meint Frau Müller ungeduldig, "was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Große Liebe

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Aus der Reihe: beliebteste Antworten

Der Bräutigam: "Moment Mal, Herr Pfarrer — für wie lange?"

Verheiratet

"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."


Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

Feuerwehr

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“
Sie ist einverstanden... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

Ehe-Streit

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft die Frau ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun?" — "Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!" — "Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche..."

Schwiegermutter

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Ehe

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

Schulaufsatz über die Ehe: „…bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben. Der Fachausdruck dafür ist Monotonie.“

Hochzeit

Chef: "Warum kommen Sie heute so spät, Fräulein Müller?"
Sekretärin: "Ich habe geheiratet, Herr Direktor!"
Chef: "Gut, gut, dass mir das aber nicht öfter vorkommt!"

Vornehm geht die Welt zugrunde

Ach ist das schön, sich verstanden zu sehn‘ – man braucht sich nur in die Augen zu sehn‘.

 

Das Video hat eine Länge von 174 Sekunden. Ausschnitt aus der Operette "Liselott" (1932) havells single phase preventer von Eduard Künneke. Vorlage war das gleichnamigen Lustspiel von Heinrich Stobitzer aus dem Jahr 1901.

Titel: "O Gott, wie sind wir vornehm" gesungen von Hilde Hildebrand & Gustaf Gründgens.

Einsame Insel

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Ehe

Was haben eine Ehe und ein Banküberfall gemeinsam? - Man braucht den richtigen Komplizen. Sonst wird das nichts.

Schlaflos

Ein Ehepaar liegt im Bett. Er weckt sie: „Du, Schatz, ich kann nicht schlafen.“
Sie: „Soll ich Dich bewusstlos schlagen?“

Glücklich

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Ehebruch

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”
Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”


Hier eine Auswahl der besten Beziehungswitze, die aber auch in den Kategorien und aufgeführt sind.

 

Die besten Beziehungswitze

Inhalt Die Besten Witze über Beziehungen


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